Hoy me he despertado con miedo.

Hoy me he despertado con miedo. Ya no suelen acosarme los fantasmas por la noche, pero hoy he abierto los ojos aterrorizada. Escuchaba mis propios gritos, lloraba, intentaba escapar. Después me descubrí en mi cama, envuelta en un sudor frío, con el pulso retumbándome en la cabeza, intentando comprender que había pasado, como había llegado hasta aquí y quién coño era yo. Normalmente en cuestión de segundos yo misma me contesto a estas preguntas. Normalmente. Otras me paso lo que a mi me parecen siglos intentando reordenar mi cabeza y separando lo que es real de lo que no. He aprendido a consolarme a mí misma. Me susurro bajito la misma perorata: "ya está, Lola, estás aquí. Él está aquí. Todos están aquí" Pero hoy otra voz me ha respondido. Una voz oscura que provenía de ese maldito triángulo de mi cabeza, con sorna. Mi voz. "Todos no". Todos no. Ya lo sé. Ya no gasto energía en los que no están. No paso horas muertas recordando ni llorando. Las personas que han salido de mi vida, las que están en algún lugar pero no conmigo, y las que sencillamente no están. A ninguna le dedico ya más de cinco minutos minutos de lágrimas, aunque estén siempre rondando en mi cabeza y sus rostros aparezcan en aquellas cosas o frases que sistemáticamente relaciono con ellos. Cinco minutos contados meticulosamente. Menos en sueños. Menos hoy. Mis ojos como platos solo podían ver su cara. Ya es mediodía y aún sigo viéndole.

Hoy estoy de un humor de perros.

Últimamente todo me aburre. Me da asco lo que hago, porque no es ni de lejos lo que creía que haría este año. Me da asco lo que dejo de hacer, porque realmente quiero hacerlo pero ya ni ganas me quedan. Me da asco lo que quiero hacer, porque no puedo, al menos no hasta dentro de un tiempo. Me siento como si estuviera en una transición de una etapa de mi vida hacia otra, un periodo de cambio que se está haciendo eterno, que no deja de alargarse y al que no para de sumársele más peso. Mi espalda ya no puede más. La única persona que hacía que mis días fueran más rápidos se ha tenido que ir, y le echo tanto de menos que hay días y noches enteras en las que solo soy capaz de quedarme en modo de espera. Sin hacer nada, sin aprender nada, sin disfrutar nada...solo contar los días para verle, y los meses para tenerlo de vuelta conmigo. Le extraño de una forma tan absoluta que hasta me da ansiedad, me asfixia no poder estar a su lado. Debo asumir responsabilidades que no van acorde a mi edad, y las personas que podrían haberme ayudado a sobrellevarlas no están porque yo misma las eché. O porque ellos se fueron. Qué mas da como fue, si eso no cambia nada. Mis objetivos están más lejos que nunca, a la par que cerca. Supongo que eso quiere decir que podría tenerlo todo, pero no lo tengo. Porque me da pereza, porque ellos no quieren venir a mí o porque soy demasiado cobarde como para tomar las riendas y asumir riesgos. Lo peor de todo es que antes no era así. Disfrutar el viaje, tanto el avanzar como los momentos de descanso era una de las leyes que regían mi vida hasta hace poco y no sé que ha sido de todo aquello. No quiero vivir este presente y lo único que soy capaz para cambiarlo es sentarme a esperar. Me estoy volviendo vaga, he perdido la ambición que hacía que me moviera antes. Estoy desesperada por un cambio y ni siquiera he buscado usa solución. A veces supongo que esto debía ser así, que tantas ganas no eran normales. Lo que me da más pánico de todo es pensar que en verdad soy así, que no me he resignado, que simplemente antes me aferraba a cosas para no sentirme vulgar. Siempre me ha parecido la peor palabra de la tierra. Vulgar. Cuando mi abuela o mi madre llaman vulgar a alguien, significaba que esa persona no tenía nada que demostrar al mundo, ni por dentro ni por fuera. Era simplemente vulgar. Es la palabra más hiriente de nuestro idioma, supera incluso a “fracasado” o “inútil”, aunque posiblemente sean esas las que le sigan. También pensaba que tener la autoestima física baja era algo horrible. No sabía lo que era tener la moral por los suelos. Eso es mil veces peor. Estoy cansada de no hacer nada, y más cansada aún de hacer cualquier cosa. Sencillamente estoy insoportable.