Mi verdad.

Estoy cansada de los estudios, de las amistades, del amor, de ti, de ellos, de mi, de vosotros, de esas estúpidas sonrisas que no valen nada. Estoy harta de fingir, de aparentar estados de ánimo que no siento, aburrida de preocuparme por todo y ver que no pasa nada. Estoy desesperada por un poquito de calma o algo de felicidad que me anime esta racha que estoy llevando tan mala. Necesito una escalera para salir del pozo, o como mínimo, una luz para ver lo alta que está la salida. Estoy triste, destrozada y desanimada, estoy deseosa de algo que me endulce un poquito. No tienes ni idea de lo agotador que termina siendo ver como te lo van arrebatando todo, que ya ni duele cuando te quitan algo porque no puedes estar más jodido aún. Que te lo quiten todo ante tus narices y sepas que no puedes hacer nada. Porque todo va a ser inútil, porque quién te lo quita es más poderoso que tú, y a eso se le llama destino. ¿Sabes? No he terminado. También estoy cansada de intentar ser perfecta, porque si no soy lo suficiente buena en algo no podré ir con la cabeza altar por la vida. Esas ganas horribles que te entran de llorar cuando te das cuenta de que ni siquiera tus padres se pueden sentir orgullosos de ti, porque no tienes cualidades, porque no has hecho nada que merezca la pena en esta vida. Que intentas contar a tus amigos y te sobra más de una mano y media. Que empiezas a hacer memoria y caes en la cuenta de que no recuerdas la última vez que te sentirse orgulllosa de ti misma, que realmente pudiste decir ''lo he hecho bien''. Que de todo te quedas con lo malo y olvidas lo bueno, porque lo peor siempre pesa más. Que si hago una lista con mis defectos y otra con mis cualidades, en la primera necesito más de cien folios para terminarla. Sentirse inútil, frágil y una debilucha, que no haces nada por nadie en esta jodida vida. No, porque no le soy indispensable a nadie, cualquier persona podría prescindir de mí porque hay mil personas más buenas, listas, guapas y fuertes que yo que están dispuestas a echarte una mano. Me apostaría un millón a que nunca has sentido como ves que cada día te vuelves más carga para las personas que te importan y es que NADA de lo que piensas, dices o haces es correcto. Porque nunca vas a ser lo suficiente perfecta. No, nunca vas a escribir tan bien como Fulanito, nunca vas a dibujar tan bien como Menganita nuca sacarás tan buenas notas como Yoquesé o nunca serás tan guapa como Quiénserá. Nunca. Jamás. Porque te ves hace un año y piensas ''dios, era tan feliz'' y ahora te ves tan destrozada y sola que no puedes evitar envidiarte a ti misma. ¿Conoces todos esos sentimientos? Porque si es así ayúdame a superarlos. ¿Porque sabes qué más? Que encima, soy egoista. Me quejo de ser débil, inútil, carga, torpe...me quejo me quejo me quejo. Nada más, le falto el respeto a todos aquellos que intentan ayudarme con el simple hecho de quejarme tanto. Muchas quejas y pocas gracias. Pero es que no sé hacer otra cosa. ''Gracias'' ¿Debo decir eso? ''Gracias'' Sí, suena bien, pero si lo digo tan destrozada y llorando, no sonará creíble ¿verdad? Y ya dije antes, estoy cansada de fingir y de aparentar.
¿Sabes? Todo esto se resume a una cosa: estoy mal. Y lo que reamente con toda la sinceridad del mundo, necesito, es que me abraces y me digas que todo va a ir a mejor...aunque sea una mentira.